.RU

На «живца» - Борис Ливанов Следственный эксперимент. Записки из органов Борис Ливанов


На «живца»



Некоторое время назад на питерских автобусных и троллейбусных маршрутах появился весьма примечательный карманник. Необычное в нем было не то, что он воровал только мобильные телефоны, и только у молодых девушек. А то, что делал он это с юмором. А происходило это так.
Карманник, молодой паренек небольшого роста, забирался в транспорт в час пик. Находил взглядом девушку или молодую женщину и самым «грязным» образом прижимался к ней и начинал щупать. На что девушка, естественно, возмущалась:
– Молодой человек, немедленно прекратите меня лапать!
– Но здесь же тесно, – пытался оправдаться карманник.
– Но это не значит, что можно руки распускать! Прекратите немедленно!
За девушку вступались другие женщины, парень пытался отшучиваться, но те не отставали. В транспорте намечался скандал. И тогда карманник заявлял:
– Да ладно вам, разорались. Я сейчас выхожу.
И действительно выходил на ближайшей остановке. А потом оборачивался и кричал той девушке, которую «досматривал» с помощью тактильного контакта:
– А может, телефончик возьмешь?
– Да пошел ты! Не нужен мне твой телефон!
– Ну не нужен, так не нужен, – пожимал плечами парень и быстро уходил.
И только через некоторое время девушка, которую лапал парень, обнаруживала, что у нее украли телефон. Смех смехом, но заявления о кражах телефонов сыпались как из рога изобилия. Отделу питерского ГУВД по борьбе с карманными кражами приходилось туго. Начальство требовало поймать «шутника», но тот никак не попадался.
Милиционеры забыли про выходные и отгулы. Бригады борцов с карманниками каждый день отправлялись на маршруты, где был замечен «шутник». Но тот постоянно менял ареал своего влияния, появляясь в совершенно неожиданных местах. Наконец одному молодому оперу несказанно повезло. Стоит пояснить, что опер был женского пола и весьма привлекателен.
Она привычно зашла в переполненный автобус, предъявила проездной и встала у задней двери, внимательно осматривая салон. И тут она почувствовала, что сзади ее кто то нагло облапил. Первая реакция была отнюдь не оперская, а чисто женская:
– Убери руки, козел!
– Да ладно тебе, тесно же, – девушка даже спиной почувствовала, что парень ухмыляется.
И тут милиционер вспомнила, о чем говорили потерпевшие девушки. Она поняла, что, вполне возможно, ей повезло и напряженные поиски наконец закончатся. Но, кроме всего прочего, карманника необходимо брать только с поличным. Иначе доказать что бы то ни было будет невозможно. Так что нужно было продолжать игру. И опер, как от нее и ожидал карманник, стала возмущаться.
Все проходило по сценарию, уже неоднократно испробованному карманником. Но финал оказался совершенно для него неожиданным. Когда карманник уже собрался выходить и, держась за поручень, обернулся к оперу и спросил:
– Может, телефончик возьмешь?
Девушка ответила:
– Конечно возьму, – а потом ловко накинула наручники, зафиксировав руку карманника и приковав его к поручню. За который тот и держался, после чего продолжила: – Да и тебя вместе с телефончиком тоже возьму.

Не тот карманник



О работе отделов по борьбе с карманными кражами можно получить представление из известного фильма «Место встречи изменить нельзя». Из той его части, где Жеглов с Шараповым ловят карманника Кирпича. Но в жизни все выглядит несколько иначе.
Чтобы получить понимание о работе настоящих оперов из отдела по борьбе с карманными кражами (их еще иногда называют «карманниками»), мы сделаем отступление и расскажем немного о специфике их работы. Опера «карманники» не только знают многих «подопечных», но и утверждают, что в 8 случаях из 10 они вмиг определят потенциального клиента просто по выражению лица (большинство из карманников наркоманы). Именно за эту способность – срисовать человека по поверхностному описанию, «карманников» очень часто привлекают в качестве группы наружного наблюдения на задержания опасных преступников. Но основная их задача все таки борьба с карманными кражами в общественном транспорте.
Обычно задержание воров карманников происходит следующим образом. Один или два опера, заряженные рациями скрытого ношения, садятся в автобус или троллейбус и высматривают вора или воров. Если таковые в транспорте обнаруживаются, то пассажиры милиционеры сообщают об этом двум или трем своим коллегам, которые едут за общественным транспортом на автомобиле.
Чтобы задокументировать, а значит, гарантированно посадить вора карманника, необходимо поймать не только его самого, пусть даже и с кошельком в кармане, но и его жертву, которая и станет главным заявителем. Ведь очень часто люди, которых обокрали, не замечают этого и едут или идут дальше по своим делам. Задача оперов не упустить их. Иначе не будет заявления.
И вот однажды опера «карманники» получили информацию о том, что в городе завелся необычный вор карманник. По описаниям «барабанов» из той среды, это был мужчина под два метра ростом, мощного телосложения. На «работу» в транспорт он брал с собой объемную сумку. Ну а уже в салоне автобуса или троллейбуса, набитом до отказа, он пытался пристроить свою сумку получше. И при этом постоянно извинялся, смущался, просил прощения у пассажиров. А тем и невдомек было, что с помощью сумки вор просто отвлекает их внимание, а другой рукой, с осколком бритвы или отточенной монетой, в это же время разрезает сумки и карманы и извлекает кошельки.
За мужиком с сумкой началась настоящая охота. Несколько дней милиционеры катались по самым популярным в час пик маршрутам, выслеживая нового клиента. Наконец удача улыбнулась операм и в одном из автобусов искомый тип был обнаружен. Он вел себя именно так, как и предполагали милиционеры, и полностью соответствовал описанию. Ехавшие в автобусе два опера (девушка и парень) прошептали по рациям: «Он здесь» – и продолжили внимательно отслеживать действия подозреваемого. За автобусом ехали опера в машине.
Вскоре из автобуса поступило сообщение, что вор завладел кошельком. Обычно после этого карманник сразу пытается выйти из транспорта, и операм необходимо вовремя оказаться на остановке и не дать вору смыться. А потому автомобиль с милиционерами прибавил ходу и поспешил за автобусом, который уже сворачивал за угол, где и была очередная остановка.
Но в этот момент в операцию вмешался его величество Случай. На этот раз он принял вид грузовика с прицепом, вывернувшегося с перекрестка и перегородившего на несколько секунд дорогу операм. Когда наконец оперативный автомобиль вывернул на остановку, от нее как раз отходил мужик с сумкой, схожий по описанию с карманником. Решив, что коллеги в автобусе поехали за потерпевшим, опера из автомобиля остановили машину и бросились за не спеша уходившим мужиком.
Задержание столь крупного «зверя» милиционеры провели довольно жестко. Сбили его с ног, вжали голову в траву на газоне и попытались застегнуть наручники. Но карманник вдруг стал активно сопротивляться и мычать что то в траву. За что получил пару чувствительных ударов по почкам и немного успокоился. Опера застегнули наручники, поднялись с земли и вызвали коллег в автобусе.
– Мы его взяли, – заявил старший группы.
– Кого? – через некоторое время прошептали из рации.
– Злодея, – пояснил старший.
– Вообще то он еще не сходил, – опять прошептала рация, – но собирается.
И тут с земли раздался отборный русский мат. Это задержанный наконец смог отлепить лицо от земли и тут же пожелал сообщить всему свету о своем мнении по поводу случившегося.
– Мужик, извини, пожалуйста, – виновато произнес старший опер, – обознались маленько.
– Кого пасли? – вдруг спокойно спросил задержанный. Видя, что милиционеры мнутся, он пояснил: – Майор С. из СОБР. Удостоверение в кармане. И снимите наконец «браслеты»!
Милиционеры, проверив карман и действительно обнаружив «ксиву», сняли наручники и пояснили про вора. Собровец вызвался помочь, и карманники, чувствуя вину за ошибку, не стали возражать. Да и время поджимало. Всей кучей прыгнули в машину и поспешили за автобусом.
Они успели как раз вовремя. Автобус стоял на остановке, и из его дверей выходили люди. За то время, пока ехали за автобусом, опера наконец удосужились уточнить подробные приметы злодея. Теперь ошибки быть не могло. Переговоры по рации слышал и собровец. А когда из автобуса показался подозреваемый, он, опередив коллег, выскочил из машины и бросился к вору. С криком: «Сука! Меня из за тебя…» – майор одним мощным ударом отправил вора в качественный нокаут.
– Возбуждение то надо было сбросить, – пробурчал он на вопросительные взгляды «карманников», – не на вас же зло срывать!
– Полегчало? – поинтересовался старший.
– Еще как!
– Ну и слава Богу.

Мужская логика



Давно ушли в прошлое годы, когда мы знали не только своих соседей, но и чуть ли не всех обитателей собственного двора. В настоящее время квартиры не только постоянно продаются, но и частенько сдаются. Так что запомнить даже ближайших соседей иногда проблематично. И неузнаваемость соседей частенько приводит к неожиданным последствиям.
В одном из новых спальных районов Питера, застроенных сплошь высотками, несколько месяцев назад поселился сотрудник уголовного розыска. К тому времени, когда произойдут нижеописанные события, он жил в новой квартире уже больше года. Но вот с соседом сверху, бизнесменом средней руки, познакомиться так и не смог. Да и когда милиционеру знакомиться с соседями, если на службе он проводит 26 часов в сутки?
После года проживания в новой квартире опер купил себе машину. Приехал поздним вечером домой и поставил авто возле подъезда. Даже не заметив, что запер своей машиной выезд какой то другой. Узнал он об этом лишь утром. Когда его машина заорала благим матом включившейся сигнализации.
Милиционер выскочил во двор и увидел у своей тачки мужика злобного вида. Тот занимался тем, что колотил по колесу машины опера, отчего срабатывала сигнализация. Милиционер стерпеть такого отношения к своему новому автомобилю не мог. Но размахивать удостоверением и грозить уголовными карами опер не стал. Решил разобраться по мужски. Прямой удар в челюсть, в ответ болезненный удар в печень… В общем, бизнесмен и милиционер оказались достойны друг друга. Вышла ничья по очкам. Но зато ярость ушла, и можно было приступать к разборкам.
– Ты кто? – спросил милиционер.
– Живу я здесь! – тяжело дыша и утирая кровь из носа, ответил бизнесмен. – Я всегда на этом месте тачку ставлю. А тут выхожу и вижу, что какой то урод мне выезд перекрыл…
– Да я же тоже здесь живу! – не менее тяжело дыша и потирая наливающийся синяк под глазом, ответил опер. – В квартире №…
– Да ерш твою меть! Это же прямо подо мной! – заорал бизнесмен. – А почему я тебя не видел?
Дальнейший разговор проходил уже на менее повышенных тонах. Оба участника конфликта чувствовали вину за драку. Немного поругавшись, соседи решили, что необходимо загладить возникший конфликт. А как это делается в России между двумя мужчинами? Правильно, с помощью спиртного.
Оба пошли в ближайший магазин. Им было невдомек, что за их дракой наблюдали две женщины. Это были жены участников драки. Когда женщины увидели, как их мужья уходят в неизвестном направлении, обе решили, что мужики пошли продолжать выяснять отношения. И обе позвонили в милицию.
Жена опера позвонила в отдел, где работает муж, а жена бизнесмена дозвонилась в дежурную часть питерского ГУВД. Первыми подъехали бойцы ОМОН, которых послали из Главка. Их встретила заявительница, жена бизнесмена, с которой парни и отправились на задержание похитителя ее мужа. Обоих обнаружили на детской площадке неподалеку от дома. Мужики, на лицах которых виднелись следы минувшей драки, пили водку. Но омоновцы видели лишь то, что хотели видеть. А видели они то, что похититель сидит напротив похищенного и что то ему втирает. Произошло жесткое задержание «похитителя» И хотя он пытался говорить, что свой, ему не верили. Да и удостоверения при нем не было. Впрочем, когда «похищенный» вступился за нового друга, омоновцы поумерили пыл.
И в этот момент подъезжают сотрудники местного отдела милиции. Жена милиционера орет, что данный мужчина (имеется в виду бизнесмен) похитил ее мужа. А сотрудники ОМОН этому способствовали. К счастью, до стрельбы между сотрудниками милиции дело не дошло. Разобрались быстро. В конце концов, все почти свои, а заявления о нападении (после активного разговора с мужьями) вызывавшие подавать не стали. Но оба мужчины еще долго припоминали женам, как те неправильно истолковали их уход от машин. Мол, нельзя же было не заметить, что уходили мирно!
На что женщины резонно отвечали, что после увиденной из окна драки они могли предполагать только худший вариант. Ну разве могут женщины понять логику мужчин, которые после доброго мордобоя идут в магазин, дабы закрепить дружбу? Стоит сказать, что после того случая обе семьи сильно сдружились.

Лингвистическая ошибка



В садово парковом товариществе был обнаружен труп пожилого мужчины. По всем видимым признакам, убитый был бомжом. Но труп криминальный, то бишь с ножевыми ранениями, а потому требуется провести расследование. Пара оперов уголовного розыска и участковый, дождавшись заключения эксперта о примерном времени смерти, отправились по частным домам в поисках свидетелей.
Убийство, по заключению экспертов, было совершено рано утром. А потому свидетелей почти не оказалось. Ну кто в шесть утра на утренний мороз из теплого дома выходит? Однако участковому все таки повезло. Он нашел бабушку, которая рано утром ходила кормить кошек у своей соседки, уехавшей на пару недель навестить внуков.
– Иду это я, а ентот мужик там стоит, – показала бабушка рукой в ту сторону, где и был обнаружен труп бомжа. – Я сперва не поняла, чего он там делает, а потом поняла, что он облевался.
Опера воспрянули духом, вызвали криминалистов, а когда те приехали, пошли искать следы опорожнения желудка. Ведь по не совсем переваренным остаткам пищи можно очень многое узнать о подозреваемом. А так как днем прошел снежок, то пришлось милиционерам аккуратно расчищать место, где предположительно блевал мужик.
Копались там часа три. Убрали от снега около десяти квадратных метров, но следов блевотины так и не нашли. А еще, как на грех, бабушка свидетельница куда то ушла. Опера и криминалисты, на все лады проклиная бабушку, все таки продолжали искать. И тут наконец свидетельница вернулась. На нее насели всей толпой, требуя показать место, где блевал мужчина.
– Да никто не блевал, – испуганно ответила старушка.
– Ну как же так? Вы же сами сказали, что видели, как утром где то здесь облевался мужчина!
– Да не блевал он! Я же вам сказала, что он ВОДОЙ обливался!
Среди милиционеров наступает минута молчания, прерванная хохотом женщины эксперта.
– Ну, милиционеры, ой не могу! При спорном звучании вы всегда выбираете то значение, которое вам самим ближе. Признавайтесь, никто из вас даже мысли не допустил, что здесь мог обливаться водой морж, которых в нашей стране пруд пруди.
Милиционеры вынуждены были признать, что действительно, услышав слово «обливаться», они переиначили слово на свой, более им близкий, лад.

Изменять мужу вредно для мужа



В одном из районов Петербурга случилась кража. Событие, к сожалению, обычное и даже привычное. Во всяком случае, для сотрудников милиции. Кража, судя по всему, была совершена настоящим профессионалом. Никаких следов, типа отпечатков пальцев или обуви, он не оставил. Но таких профессионалов раз два и обчелся. А потому сотрудники милиции догадывались, кто именно совершил кражу: недавно освободившийся «домушник» проживал неподалеку. К нему и отправились.
Дверь открыл сам хозяин, мужик около сорока лет, половину из которых он провел в местах не столь отдаленных. Звали его Игорем. На вопрос, где он был такого то числа в такое то время, рецидивист спокойно ответил, что был дома. И это заявление подтвердила жена Игоря, довольно миловидная женщина лет тридцати.
Милиционеры осмотрели квартиру, ничего подозрительного не обнаружили и ушли восвояси. Они уже собирались выходить из дома, но тут пожилой участковый остановил оперов из уголовного розыска.
– Погодите ка, есть одна мыслишка, – сказал он и позвонил в квартиру, которая располагалась как раз под квартирой, где проживал рецидивист Игорь.
Дверь отрыла старушка – божий одуванчик, но весьма резвая.
– Здравствуй, Ефимовна, – вежливо поздоровался участковый. – Как поясница, не беспокоит?
– Да как же не беспокоит! – с готовностью откликнулась старушка. – Болит, окаянная! А вчерась еще и в боку что то стреляло…
– Ну дак к Вере, врачу, сходи, – перебил старушку участковый. Он по опыту знал, что если вовремя не остановить, то милиционеры выслушают историю всех болезней бабушки, и это может затянуться часа на четыре. – Ты вчера ничего от соседей сверху не слышала?
– А то как же, – закивала старушка. – Стены то у нас бумажные, да и потолки не лучше. Все как есть слышно. Ох и кричали они вчера! Я, конечно, понимаю, дело молодое, но нельзя же так! А она, бесстыжая, хозяйка то, его еще и подзуживает, мол, «давай, Коля! Глубже!». Тьфу, бесстыдница!
– Погоди, Ефимовна, – едва сдерживая смех, произнес участковый. – Ты точно слышала про Колю? Не перепутала?
– Да точно тебе говорю! С Колей она вчера тешилась.
– И ты слышала, что это хозяйка квартиры была?
– Ну а кто же? Как есть ейный голос орал!
– А нашего рецидивиста зовут Игорь, – задумчиво констатировал участковый. – Так что, оказывается, алиби то у него и нет. Вряд ли его жена при нем с каким то Колей развлекалась.
Милиционеры вернулись в квартиру, где жил рецидивист. Когда мужик узнал, что его алиби рухнуло, он сильно расстроился. Но не потому, что опять придется идти в тюрьму (дело то привычное), а потому, что его жена, оказывается, ему изменяла. Пока он деньги на семью «зарабатывал»! Милиционеры еле оттащили ревнивца от жены. Рецидивист вполне реально хотел ее убить.
В пылу ревнивого гнева он даже рассказал, куда отнес похищенное. О чем впоследствии сильно пожалел. Ну да слово ведь не воробей – вылетит, не поймаешь…

Как опер «маму» грохнул



Несколько лет назад в одном из районных отделов милиции в Ленобласти произошло событие, которому до сих пор завидуют все милиционеры из соседних районов. Дело в том, что в район приехал проверяющий из УСБ (Управление собственной безопасности). Это подразделение, по вполне понятным причинам, в других службах милиции не любят. Почему – это уже другой вопрос. Но вот, когда сотрудники УСБ садятся в лужу, об этом с удовольствием рассказывают еще очень много времени после «посадки» в эту самую лужу. В данном случае сотрудник НАСТОЛЬКО опростоволосился, что об этом случае еще очень долго будут рассказывать в кулуарах всех управлений ГУВД Питера и области.
А в данном случае в районный отдел милиции области приехал офицер УСБ, который славился просто неприличной ненавистью к милиционерам с «земли». То ли это была обычная проверка, то ли он разрабатывал кого то из оперов, не так уж и важно. Но засел он в кабинетах уголовного розыска на несколько дней. В документах копался, допрашивал сотрудников розыска. И так всех достал, что опера предпочитали почти не показываться в отделе.
А несколько дней назад один из оперов сжег материнскую плату своего компьютера. Отнес комп в ремонт, где ему и сказали, что «маму» (так на компьютерном сленге называется материнская плата) нужно менять. Нужной милиционеру платы в фирме не оказалось. Ему сказали, что закажут и в ближайшее время доставят на склад фирмы. Опер оставил для связи свой рабочий телефон. Пояснив, что даже если его там не будет, то информацию ему передадут. Однако тут неожиданно в отдел нагрянул уэсбэшник.
Проверяющий находился в кабинете один, когда там зазвонил телефон. Он взял трубку.
– Здравствуйте, – послышалось в трубке, – это уголовный розыск?
– Да.
– А Сергея К. я могу услышать?
– Его сейчас нет.
– Тогда передайте ему, чтобы он подъехал на склад, он знает куда, и забрал свою «маму». А то чего она здесь беспризорно валяется?
– А что случилось с его мамой?
– Так он ее убил! Просто мозги выжег. Вот и пришлось новую заказывать…
Но сотрудник УСБ окончания фразы, про новую «маму», уже не слышал. Он понял только то, что сотрудник милиции убил собственную мать и спрятал ее на каком то складе! Но это же полный беспредел! Уэсбэшник уточнил адрес склада, вызвал ОМОН и поехал искать труп женщины.
На компьютерном складе испытали настоящий шок, когда к ним завалились «маски шоу». Всех служащих довольно бесцеремонно уложили на пол или приставили к стене с поднятыми руками. Быстрый обыск заваленного мониторами, процессорами, модемами, гарнитурами, джойстиками и прочими компьютерными штучками небольшого склада ничего не дал. Ничего противозаконного обнаружить не удалось.
– Где труп? – вопросил сотрудник УСБ.
– Какой труп? – пролепетал старший на складе.
– Труп женщины! И не отпирайтесь! Вы сами сказали, что здесь маму сотрудника милиции убили…
Несмотря на испуг от «масок шоу», сотрудники компьютерного склада засмеялись. До уэсбэшника постепенно стало доходить, что он что то не так понял.
– «Мамой» мы называем материнскую плату компьютера, – сквозь смех пояснил старший кладовщик. – А слова «маму грохнули» означают, что материнская плата сгорела.
Уэсбэшник аж позеленел и уже хотел прикрикнуть на развеселившихся компьютерщиков, но тут услышал странное похрюкивание за спиной. Он резко обернулся, там стояли омоновцы и тоже еле сдерживали хохот. Сотрудник УСБ развернулся и молча покинул склад.
Вскоре история о том, как сотрудник УСБ искал несуществующий труп, уже гуляла по всему управлению. По слухам, незнание компьютерной терминологии дорого ему обошлось. Его убрали из УСБ, и никто не может сказать, где он работает теперь.
1 ... 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 27 2010-07-19 18:44 Читать похожую статью
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • © Помощь студентам
    Образовательные документы для студентов.